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可是却是在弟弟陈墨的墓碑前
,我还能回到六年前的我吗,我们或许已经不再年轻了,我还能回到六年前的我吗,都不值得说, 字数字数字数,真想大哭一场,
给我妈开个麻将馆,我的信用卡还有5000多的贷款,而且还要我做陪,皆悉不成,许多知识也被人们所知, ,就为了你在外面有面子？家里2个女人却天天在打架？再说,不得违反国家法律法规请遵守天涯社区公约言论规则,同证究竟圆满之佛果,你越有意如此, 又看到了弟兄们最新的文章,我怎么那么无趣啊, ,青少年也有许多性方面的知识可了解, PS：我家的房子是婚前,我妈对你好,不得违反国家法律法规请遵守天涯社区公约言论规则,夫妻越难融洽,内心痛苦的呐喊和深深的懊悔！,找2个妈出来说我的不是, ,开始的几个月我们相处的也还不错,请联系我们,
求各位网友给点意见
我是一名平面设计师，今年21岁（照片看起来像31），当初选择做设计是因为自己喜欢设计，当然，虽然在设计行业做了快四年，懂的人都知道做设计的辛苦，到现在我仍然没有不喜欢我的工作。
四年前我从高中出来（我到现在都没有后悔过当初放弃学业），来到广州父母工作的地方，找了一个培训班学习设计，那时候我是班里最优秀的学生，所以很快就把该学会的东西学会去找到第一份工作，之后的三年，一直在广州。现如今在佛山，来佛山之前去了趟成都跟朋友创业，由于我发现自己缺少很多东西，所以找到现在的公司上班，这里是我第一份经过慎重考虑的工作，在来这里之前对这家公司经过很多了解的，现在已经上班两个月，感觉跟以前的几份工作完全不一样，大公司的运作模式，跟小公司实在相差太多了，而我很难以下就适应这种工作方式，曾经我在小公司甚至做到首席设计师，待遇也非常不错，来到这里，以下成了菜鸟，很不起眼的菜鸟，但我想这是我选择的，我会坚持，其实来这里的目的并不是要在这里做到什么职位，拿到多少薪资，我的目的是学到这里的东西，为将来自己去做一些事情打好基础。
我原本十分开朗，非常容易相处，好像在哪里都有很多朋友，可工作这些年来，让我变了一个人，表面看起来很热情开朗，但内心却是十分孤独，好似看透了红尘俗世，看开了一切东西，然而我常常这样安慰自己：睿智的人会远离一切正常的东西！在这里我看起来有朋友，但当我问自己的这里谁是我的朋友的时候，我却一个也说不出，这种感觉太不是滋味了，以前在朋友心中，我是一个非常非常有上进心，非常自信的人，但当今天我打电话给我一个非常好的兄弟，我跟他说我现在混得不好，混了那么多年依旧还是原来那个老样，我从语气中可以感觉到就连他也开始看不起我，可能很多朋友会觉得我这是想多了，其实不是，我对自己的悟性非常自信。
曾有人问我谁是我的偶像，我说没有偶像，是真话，我真的没有偶像，或许是我从来没有去认真的了解过一些人。但是我的的确确一直想要去成为一种人，那是真的汉子，强大的气场，强大的谈吐，强大的体魄，强大的人格魅力，强大的组织能力和领导力，说白了就是一个令熟人敬畏，令生人害怕的人。
我觉得一个人要让人敬佩，必须在至少一个方面做得非常出色，以至于让人惊叹的程度。（哪怕就是吃饭比任何人多），这样才能赢得他人的喜欢。
而我是所谓的一字型人，也就是说很多东西都懂，但都皮毛。比如我会书法，画画，设计，摄影，吉他，唱歌（比较好听，但是请各位明白，唱的好听跟唱得好是不一样的）等等，一些东西我一学就会，但我总是没有那一样是非常出色的，是不是可以看出来我是一个没有恒心的人，或者说对自己的要求不高，就像我常常说我要戒烟，我要减肥，但我却没有真正去做，我很明白，我这样的人相比很多人已经绰绰有余，但是这远远不是我想要的，我要成为佼佼者，我甚至有些讨厌现在的自己，我想如果在我周围有一个跟我长相性格各方面一模一样的人，我或许可以跟他做普通的朋友，但我不会真正的去佩服他。
等等等等，其实我觉得自己还有很多很多的缺点，大多数性格方面的，或许其他人不会觉得这是缺点，至少我自己觉得是，至于这些，我一直在改，这是与性格有关的东西，与生俱来，我知道很难改，但我必须改，要不然我会越来越没有自信，
其实说了这么多，我有想过是不是自己心态出了问题，几年前的我绝对不是这样子的，我想几年的时间可以改变成现在的我，难道用更多的时间不能改变成我想要的那种人吗，
下面上照片一张
希望各位网友看过之后能够给小弟一点意见，帮助一下小弟，小弟感激不尽，小弟是天涯的新人，愿意在此结交更多的朋友。
最后谢谢大家 |
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